QUE NO HACER EN UNA CENA DE EMPRESA

15:20:00



Las ciudades se llenan de luces horteras, las dependientas de Inditex empiezan a ir a tres Diazepams diarios, Papa Nöeles por todas partes... La inexorable llegada de la Navidad y de todos los rituales que la acompañan es ya una realidad. Precisamente por esto, se nos reblandece el corazón con la llegada del niño Jesús y la sociedad se presta a cosas, que en otras épocas del año serían impensables: Las cenas de empresa. Si aún tienes la suerte de pertenecer a una, y eres incluso tan afortunado de que te llevas genial con todos sus miembros, esta cena será un mero trámite para empezar las vacaciones. Si la empresa en la que trabajas es como el 80% de las oficinas, aquí tienes un listado de normas de comportamiento para ayudarte a superar este irremediable acontecimiento.

1.ELIGE BIEN EL MODELITO
Recuerda que vas a una cena con tus compañeros de oficina, a los cuales vas a seguir viendo a las 8 de la mañana durante el resto del año. Olvídate de lo que te dice Vogue, Marie Claire y demás familia: No es el mejor momento para estrenar los 15 ponchos que te has comprado, ni tus botas xxl hasta mitad de muslo, y mucho menos es la ocasión para atreverte con el crop top con camiseta debajo (si, aunque no lo creáis esta es una de las tendencias de este invierno). Váis a estar siendo escrutinados por los/las administrativos de la recepción y no queréis ser la comidilla de las próximas semanas.



2. EL PAN QUE TIENES QUE COGER ES EL DE LA IZQUIERDA
Si ya nos hemos tomado una copita de champagne y nos hace rápido efecto las burbujitas, acuérdate que el pan sobre el que tienes que poner tus manos es el que está situado a tu izquierda. Repito; T U   I Z Q U I E R D A. No quieres ser aquel empleado que metió la pata y dejó sin su mini chapata al director de recursos humanos.

3. EVITA METER LA PATA
Una vez en la cena, ten cuidado con sacar determinados temas de conversación: "¿Que opinas de la manifestación pro-vida del último Domingo?", "Pues a mi el pequeño Nicolás me parece que tiene razón" o "Yo votaré a Podemos" son frases que no quieres que salgan de tu boca. Opta por jugar un papel más de "cuñado de la cena", con chistes y chascarrillos inocentes, pero tampoco te pases. Encuentra un balance entre ser el Paco Marhuenda y la Paz Padilla de la mesa.

4. NO OBLIGUES A TU PAREJA A ACOMPAÑARTE
Al decidir ir a la cena has abierto un melón del cual únicamente tu tienes que hacerte cargo. No obligues a tu novio/novia a asistir para ver como tu jefe mastica con la boca abierta, para tener que escuchar vida y milagros de los hijos de la "brasas" de la oficina o para tener que llamar a un taxi para mandarte a casa cuando la mezcla de vino y cubalibres te ponga "indispuesto".

5. CUIDADO CON EL ALCOHOL
El concepto "barra libre" no significa que tengas que beberte todas las botellas que puedas: recuerda que no es una competición. Estás en una cena con tus compañeros de trabajo y no en una discoteca de un polígono de Majadahonda. Si te emborrachas y das la pena frente a tu jefe y compañeros sólo puedes rezar para que ellos vayan más borrachos que tu y al día siguiente no se acuerden de tu caída al bajar las escaleras o de tu perfecta imitación de María Patiño con el Conde Lequio en la Feria de Abril.



6. DI NO A LAS CORBATAS EN LA CABEZA
Muy relacionado con el punto anterior y con los efectos del alcohol; sector masculino, por favor, de verdad, por favor, la corbata tiene que estar siempre alrededor del cuello. No sois samuráis ni tenéis que anudaros nada alrededor de la sudorosa frente. Desterremos esta costumbre de oficinista creepy de nuestras cenas.

7. TACONES CÓMODOS.
El equivalente femenino al "ponerse la corbata en la cabeza" es el optar por unos taconazos que sabes que no los vas a poder aguantar más de 10 minutos para acabar quitándotelos y enseñar las medias con tomatones al resto de la oficina. Este problema tiene dos soluciones muy sencillas.
- Opción A: Para presumir hay que sufrir.
-Opción B: Aceptar el hecho de que ninguna sois Karlie Kloss, que por tanto los tacones os duelen y optar por unos más bajos o por un zapato plano. Pero recordad, los zapatos son para los pies.


8. CONTROLA TU IMPULSO "SELFIESTICO"
Maldita la hora en la que aquel 2 de Marzo Ellen DeGeneres exportó a las masas de más de 30 años de edad el concepto selfie. De verdad que no son necesarias ni las selfies con el plato de langostinos a la plancha, ni una autofoto con todos y cada uno de tus compañeros, ni 10 selfies desenfocadas en las cuales ni se mira a la cámara y sobre todo: Di NO a las selfies en el espejo del lavabo.

9. EVITA BAJO CUALQUIER PRETEXTO LAS CONGAS
Si ya has perdido totalmente la compostura y el sentido del ridículo no tendrás ningún problema, pero si aún conservas algo de eso, evita bajo cualquier concepto participar en una conga. ¿a dónde van? ¿de dónde vienen? ¿quién las empieza? Misterios del mundo contemporáneo que un servidor se ve incapaz de responder. Aun así, colocar tus manos sudadas sobre la cintura de tu jefe es algo que sólo debiera realizarse en la más estricta intimidad. Y cuando digo conga, digo bailar reggaeton o bailar en Gangnam Style como si fueséis un PSY empastillado.


10. LIARSE CON COMPAÑEROS
El error más grande de todos los que podías cometer. Porque al fin y al cabo, una oficina no dista mucho del patio del instituto, y a menos que quieras ser la Rosa Benito de tu empresa y estar en boca de todos, evítalo. Aunque, quien sabe: igual de esta forma en las Navidades del año que viene se sustituye la cena por un Polideluxe.


Ya se que ha habido un parón considerable estas últimas semanas por culpa de los exámenes, pero ahora con la Navidad se avecinan un montón de entradas, listas de lo mejor y lo peor en la moda y en la música de 2014, una edición especial de "what's hot and what's not: 2014" y con encuestas para que podáis votar y muchas más cosas bonitas <3.


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